，连续的生活无法中断，而我，可讨厌此刻这样活着的自己。

曾与过去最好的朋友们有过两次剖开内心的长篇交谈，不知道为什么，最后对方都是沉默，没有回信，我的重要寻求不了了之。与她们的关系之后果然走向淡漠，我事后总结，在别人眼里看来太过于负担了吧。自我的沉重就该自己承担。每次阐述自我之后都让人觉得不适，脱力、空虚，好像我赖以为生的存粮又减少了，我本可以不说。虽然我们是在大学寻找人生意义，但我们不想在此刻寻找哎。

为什么你要跨过岌岌可危的这条界限呢？保持现状不好吗？为什么要喜欢我，为什么要告诉我？我不想被你了解，不想被你看见。

我感激她的喜爱，我害怕她的喜爱，无需太多定夺，恐惧完全占据我的心头。

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巨大的红日展开翅膀似的天空和云彩

展开梳直洒去

垂落的花朵明日又将重复

绵长起伏的马路舒畅凉爽的山风

撩起额发发根的喘息平常不敢露出的东西也喘气

穿过鼻息与瓶口的米酒香味飘向远方龈间的米甜

往回一扭抬头而望不尽深不见边的蓝色

马达的声音

抢着拍下最后余晖划过的渔船水被割开

如白色丝绸

等你一走就失去光彩却恢复本色

总是会被打扰的平静

你隐去身形的下方灯星亮起

近处随着岸乘着浪唰——

我将湖中酒赠饮与你

远处的光点在向我招手别走啊最后的还没结

想离开回头又被勾住

那颗不断摇摆闪烁的星啊

是向我呼喊的信号吗

我已经失去记录的力量你却还在不断施展磁力吸引我

啊啊如此弱小的我什么都无法证明的我

快点结束吧这样的日子

冬末的太湖边飕飕得凉，叫人知道三月还远不是春天，正沉没在深蓝湖泊里的漂亮夕阳，跟着泛浪的水声一同我的感伤则停不下来。是我正式告别的纪念，悲惜着疼痛，无法回头。

今日夕阳时风很小，穿越废弃的石料岸，响起的脚步声和风声相唤，入耳只有节奏韵动的湖水声，和岸边的石块不断轻拍着结合、又反推着分离。赤红色的太阳似乎已经达到最亮最饱和的红色，只有这时候的它让人感觉不到刺眼与灼热，站在碎石上我毫不畏惧地直视平静祥和、温暖而让人惋惜的它。

正下方的倒影一直拉长到脚下，红红的一条像泄油的游船在水面留下的痕迹，在起伏不断的波浪的受光面上闪闪发光。慢慢正面的水变成里嫩紫外蛋黄的发光面，面前的水体则稍稍泛着天空的青蓝色。色彩比任何画家画的都更加完整而动人，虽然下乡正是为了画下这些东西——但现在我不想记录，只为感受。它越往下降了。底西端缓缓缠上神秘的紫色。最后被大气层包裹住，把视野所见的一片云涂上粉红色。

我面前是一眼不尽的太湖水平线，偶有青涩山丘点缀……两边的湖水反白，在向岸边的青色扩展，又和阳光融为一体，浑然天成。

可惜霞光很短暂，夜风逐渐冷酷，回去住宿的路上，同学在路边捡到一箱刚被遗弃的小奶狗，我想它们一定活不过明天。

她发来新的消息，我却只想逃走。但不能把手机直接丢进池水深处，骑着租来的自行车也没法绕到湖的那一边去。没有方法能使我消失、隐形，我的沉默也如一场空白的手术，她正在等我的答复。

你说，是从心底流出的欲望构成了我们的形状，还是这个样子和身体都是外界的藤蔓缠绕束缚我们的结果？

如果两人的所说所为不能被对方打动和感染，我想那么恋爱一定是件困难的事——所以我才无时不刻在思考啊——将距离缩短为零的办法。对着现在的不满意，用更完美的我去邂逅更美好的你，我们的约定，会在谁心里开花呢。我们对未来最美的期望，就在那里啊。

迷茫没有边界，自恋没有尽头。哪怕内部圆满（或许是自身还不够完整），只要接触外部，却总想要被爱。我的拒绝已经被沉默过长的时间展现，她接连发出的电波又写了什么，我甚至不想看。有一些在意，但是我不敢看。颤巍巍点开语言的盒子，我的心痛却无法再塞进语言里。质问与祈求灼烧着我最后仅剩一点的良心，可是无法烧出诚实的核心，无法烧出坚固的结晶，我不敢承认，也无法否认，我只是一颗渺小的鲁伯特之泪，拜托了，放过我吧，可不要捏我的尾巴。

我好像没花太多时间就梦到了你。是你，又不太像你。

仅仅几个小时好像跨过千年，我们的岁月融在其中不被察觉。

我的秘密和谎言被曝光。

你一言不发，盯着旋转摇摆的洗衣机，我没有听到声音，连尴尬都傻愣着。

我被喉咙里的热度烧醒，天旋地转的蒸发中脑子里全是梦中的你的图像，隐隐作痛